Salut Saul , comment ça va ?

Je suis au boulot mais j’ai encore un peu de mal à ouvrir les yeux . Je surfais un peu sur le net et me viens une réflexion, l’humanité est devenu un peu bizarre . Des fois j’en viens à me dire que la bienveillance et l’altruisme ne sont que des illusions , que les autres sont devenus des personnes toxique qui nous tirent vers le bas .

Quand je regarde en arrière je remarque que depuis ma vie d’adulte , vers 23 ans, les nouvelles personnes que j’ai rencontré ont toutes à un moment donné agis de manière à me nuire .

Je ne sais pas ce qu’il faut en penser .

Ça me fait penser à une fable qu’on m’avait une fois raconter étant petit , l’histoire était que si des reptiles se retrouvaient bloqué dans un trou , au lieu de se donner la patte et s’entraider pour sortir un à un du trou, ils vont au contraire se tirer vers le bas pour ne pas laissé passer l’autre devant . Et au final ils se retrouve tous bloqué alors qu’ils auraient pu tous s’en sortir .

J’ai l’impression que dans la vrai vie le même scénario se joue sans arrêt, que se soit à grande échelle qui oppose l’écologie et la course au capitalisme pour les grandes entités ou bien à échelle humaine lorsque des soi-disant amis disent du mal de nous par simple jalousie et peur de voir l’autre réussir ..

Je ne comprends pas à quel moment ça a vrillé , à quel moment l’intérêt personnel est devenu si gourmand que certaines personnes ne soient pas ennuyer à l’idée de causer du tord à d’autre.

Saul , le jour où je fais du mal volontairement à quelqu’un dans le but d’en retirer une quelconque satisfaction, raye moi de la liste.

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21h30

Re bonjour . Comment ça va ?

Moi ça va bien , la journée touche à sa fin et tout est au mieux dans le meilleur des mondes .
Aujourd’hui l’équipe s’est un peu habitué au logiciel, et j’ai pu quitter le boulot plus tôt, vers 16h30 .
Ensuite j’ai fait une bonne sieste jusqu’à 20h .
Et nous voilà ici .

Je suis aussi intérieurement content , hier après le boulot vers 21h j’ai été au sport et aujourd’hui je tiens bon pour mon jeune et n’ai rien avalé de consistant depuis hier soir . Vivement la nuit est l’objectif sera atteint pour cette semaine .

Pour l’instant j’ai encore beaucoup de mal à mettre en place les habitudes journalières suivantes :
couché à heure fixe, levé à heure fixe et petit réveil musculaire le matin ,
je crois que j’ai vu un peu trop gros, il faut que je réfléchisse à un moyen qui me procure plus d’envie .

Autrement l’autre chose qui me tien à cœur ,
j’aimerais beaucoup demain commencer les séances d’informatique avec Blandine .
Normalement il ne devrait pas y avoir de complications, je te reparle de ça plus en détails dans quelques lignes .

Avant je voulais souligner une observation , je remarque que j’ai tendance à partir un peu dans tous les sens dès que j’évoque ces sujets . Dès que j’ai envie d’approfondir un sujet aussitôt je suis rattrapé par un autre puis un autre et en fin de compte je suis crevé ce n’est pas le bon jour et je ne fais que gratter superficiellement la surface du sujet sans aller jusqu’au bout . Il est temps de se détendre , de respirer un coup , et de se laisser aller ..

Alors tout d’abord comment se passe cette croisière avec Mélissa ?

Je suis agréablement surpris que ça ne soit pas plus difficile que ça .
Honnêtement je pensais que un peu comme à l’arrêt du tabac, il aurait fallu que je cherche à divertir mon attention sur autre chose, que j’use et j’abuse de stratégie et de discussion interne pour tenir l’objectif,
et enfaite pas du tout j’ai réussi à faire ma journée presque tranquillement . Dans la journée j’ai du boire ,
2 chocolat chauds , 2 café , 3 thé .. (purée je n’ai pas bu d’eau tout court) , c’est surement pas encore parfait et
pourrait même laissé prêter à sourire les experts du domaine, mais pour moi c’est une grande victoire .
Je suis le gars qui il y a encore pas si longtemps mangeais tout un paquet de gâteau au calme en guise de petit déjeuner et trouvais ça normal . Le même gars qui lorsqu’il n’avait bu qu’une seule boisson énergisante dans la journée , s’auto-congratulait et se disait , aujourd’hui j’ai géré lol
Donc c’est sûre aujourd’hui parvenir à tenir tout une journée sans mangé , et sans difficulté , ça mérite quelque applause , bien joué Saul .
Je ne sais pas encore exactement quelles sont les raisons profondes qui me poussent à avoir un tel objectif .
Je sais que l’envie d’accélérer ma perte de poids et une composante non-négligeable,
Je sais que me mettre au défis et aussi quelque chose qui m’anime,
mais de tous les défis pourquoi celui là ? J’aurais très bien pu choisir d’aller courir ou faire quelque chose .

Je crois que depuis mes débuts avec toi , quelque chose à changer en moi .
Je parfois l’impression que depuis l’arrêt de mes différentes addictions je me suis habitué au fait de me faire violence et même plus je crois que j’ai développé un besoin un peu particulier. Mes repères sont complètement chamboulé , c’est comme si j’éprouvais un besoin et un plaisir à me maintenir dans un état de stress intense . Si je vais plus loin j’ai presque envie de me dire je ne me sent jamais aussi vivant que lorsque je me met au défi de réussir l’impossible . Je ne sais pas s’il faut en rire ou pleuré . D’un côté c’est un peu triste, je m’invente des mondes imaginaires, une pression imaginaires , des guides spirituels etc surement dans le but de faire face à ma vie de jeune adulte , également peut être dans le but de se protéger et de combler un vide affectif ou sentimental… mais de l’autre côté c’est peut être le meilleur moyen d’être enfin acteur de sa vie, d’être un éveillé parmi les endormies, et de petit à petit tendre vers une vie remplies de joie et de bonne humeur et peut être aussi de garder un peu en vie ce petit garçon rêveur et idéaliste que j’étais jadis .

22h30 .
On va s’arrêter là . Avec la promesse de revenir sur les sujets fâcheux et demain te reparler de mon histoire avec Blandine et le rêve secret qui m’anime .

Allé bonne nuit Saul , fait de beau rêve .

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mardi 10 janvier 2023

1 mois, 27 jours sans Carla (sirène tabac)
15 jours sans Anna (sirène gourmandise)
13 jours sans Valentina (sirène du célibat)
7 jours sans Virginie (sirène des écrans)

4 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
3 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
2 jour avec Huguette (déesse étirement)
2 jour avec Léonidas (dieu vie spartiate)

2 semaine avec Xéna L (déesse sport)
1 semaine avec Mélissa M (déesse faim)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
1 semaine avec Dionysos V (dieu festivité)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)
0 semaine avec Léonardo D (dieu bricolag)

(Semaine en cours 2/52)
(Poids début nov : 87 kg
Poids début janv : 85 kg
Poids dernière pesé : --.- kg)

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1 mois, 26 jours sans Carla (sirène tabac)
14 jours sans Anna (sirène gourmandise)
12 jours sans Valentina (sirène du célibat)
6 jours sans Virginie (sirène des écrans)

4 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
3 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
2 jour avec Huguette (déesse étirement)
2 jour avec Léonidas (dieu vie spartiate)

1/2 semaine avec Xéna LV (déesse sport)
1 semaine avec Mélissa M (déesse faim)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
1 semaine avec Dionysos V (dieu festivité)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)
0 semaine avec Léonardo D (dieu bricolag)

(Semaine en cours 2/52)
(Poids début nov : 87 kg
Poids début janv : 85 kg
Poids dernière pesé : 83.7 kg)

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Salut Saul , comment ça va ?

Moi ça va .
Aujourd’hui pendant qu’il n’y pas trop de boulot , je voulais profiter d’un petit moment en tête à tête avec toi.

En ce moment les envies de Valentina sont atroces . Je suis à 12 jours mais là c’est vraiment devenu très difficile. Je m’autorise à me soulager en dernier recours en espérant que je trouve la paix , mais tu sais ce que c’est , passé quelques heures et l’envie revient de plus belle. Hier ça a été particulièrement difficile de ne pas succomber . Et la pareil , des que je scrolle un peu les actualités, des que j’ouvre youtube ou autre aussitôt mon regard s’arrête sur le portrait de la première première belle nana, pendant une micro seconde , j’ai cette pensée furtif , une déformation de mon esprit malade, la vignette se met à bouger tout seul et je vois des images qui n’existent pas .
Aussitôt je ferme la page où clique sur autre chose pour passer à autre chose .

Je ne comprends pas pourquoi soudain il est devenu plus difficile de luter contre cette addiction . Et en faite à bien y regarder ça me le fait sur les 2 autres ..

Je pense que mon humeur y est pour quelque chose . Comme en ce moment je suis plutôt frustré par le boulot et mon manque de temps libre . Mon esprit essaye de me proposer les seuls solutions qu’il connaisse et qui marchaient jusque là, à savoir s’enivrer et jongler d’une addiction à l’autre jusqu’à la venu de jours meilleurs .

Il faut que j’arrive à me détendre et à apprecier se voyage .
Il faut que je puisse me réjouir de ma situation ou sinon trouver des defouloirs plus sein .

Mais comment faire quand on veux ni dépenser de l’énergie, ni se concentrer, ni travailler , ni jouer .
La clope , le porno , ou la bouffe répondaient à ce besoin précisément.

Peut être vais je tenter la médiation.
Essayer de faire le vide et de s’ecouter repirer ..

1 mois, 25 jours sans Carla (sirène tabac)
13 jours sans Anna (sirène gourmandise)
11 jours sans Valentina (sirène du célibat)
6 jours sans Virginie (sirène des écrans)

4 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
3 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
2 jour avec Huguette (déesse étirement)
2 jour avec Léonidas (dieu vie spartiate)

1/2 semaine avec Xéna LV (déesse sport)
1 semaine avec Mélissa M (déesse faim)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
1 semaine avec Dionysos V (dieu festivité)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)
0 semaine avec Léonardo D (dieu bricolag)

(Semaine en cours 1/52)
(Poids début nov : 87 kg
Poids début janv : 85 kg
Poids dernière pesé : 84.3 kg)

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Hello Saul , comment ça va ?

Moi ça va à peu près. Je suis un peu énervé , depuis mon retour de Paris jeudi dernier, je n’ai plus d autre choix que d être au bureau du matin au soir .
J’ai un peu modernisé le local commercial, mais suite aux travaux , on a changé radicalement de logiciel et de fonctionnement. Du coup je suis obligé d être présent jusqu’à que je sois sûre que tous le monde puisse être à l’aise et autonome dessus.

In fine le nouveau système sera une bonne chose mais en attendant je n’ai plus de temps pour moi et mes objectifs :/
Le seul avantage, si on peu appeler ça comme ça, le soir après dîner, en même pas 10 minutes montre en main, je tombe en sommeil .

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19h50

Fin de la journée .
Enfin tranquille .
Mauvaise nouvelle le weekend est presque fini , la bonne nouvelle une nouvelle semaine va commencer .

Même si je suis crevé ces derniers temps, je reste quelque par quand même content d’avancer sur les objectifs que je m’étais fixé . Je tiens bon sur les appels des sirènes, et je perds du poids . Bon pour l’instant je n’ai pas vraiment changé de silhouette mais on est est sur le bon chemin .
ça ne tiens à rien, mais ce matin quand la balance à hésité entre 83.7 et 84.3 kg, j’étais content , on est déjà un peu plus loin des 85, 86kg .
Partis comme c’est , je pourrais peut être espérer atteindre les 82kg d’ici la fin du mois . ça serait chouette .

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21h37

Je m’étais un peu perdu sur internet , mais pas d’inquiétude me revoilà .

En ce moment je remarque que j’ai moins en moins de chose à raconter ,
là où c’était libérateur d’avoir un espace pour traité le trop plein, c’est presque devenu une contrainte, une corvée que je dois me coltiner .

J’étais là , allonger dans mon lit , et je me posais cette question .
Pourquoi je suis toujours là , qu’est ce que je cherche ?

La première réponse qui me vient spontanément : c’est la plaisir , l’endorphine !

La vérité c’est que je ne suis pas là pour avoir une trace de mon histoire,
dans le fond je ne suis presque pas si inquiet si on découvrait qui je suis de l’autre côté de l’écran,
en réalité je suis là toujours pour satisfaire un comportement compulsif

Commencer à écrire quelques lignes et ensuite avoir les doigts qui pianotent tout seul sur le clavier,
les idées qui fusent , et la page qui se remplie ; le bonheur que c’est .
Je m’invente une histoire , une aventure qui me corresponds, et je développe l’intrigue, je développe le personnage mais au fond l’histoire continu et suis son court .

Les choses n’ont pas fondamentalement changé .
Je suis toujours cette âme égaré qui rêve d’une vie différente .

Des fois je ne me comprends pas Saul, des fois j’ai tous ce qu’il faut pour être heureux ,
mais je ne le suis pas . Il manque toujours le petit détail, le petit truc, qui m’empêche d’être heureux .

Ces derniers jours , c’est même le contraire je suis très nerveux,
un rien de contrariant et je suis furax,
une explication qui passe pas , un geste à répéter , quelque chose qui ne se passe pas comme prévu et je perds patience et j’explose littéralement .

Il y a quelques jours en magasin, il y avait un pot d’actimel vide qui trainait dans mon chariot , je m’en suis aperçu dans le rayon fruit et légume et je l’ai sortie de mon casier et l’ai sortie pour vite m’en débarrassé et l’ai posé machinalement dans le premier bac à porter de main, et un employé m’a fait remarquer que l’endroit n’était pas approprié et j’ai littéralement explosé de colère sur lui : en premier lieu pourquoi y a t-il des déchets dans mon caddie ?
Il y a eu plusieurs scène de ce style cette semaine .

Je sent que j’ai un peu de mal en ce moment à garder mon calme .
Je ne sais pas exactement ce qui me provoque ça . D’habitude je suis quelqu’un de calme .
Est ce la fatigue, la pression, un effet du sevrage ou une réponse hormonale , va savoir .

Je suis entrain de devenir quelqu’un de coléreux .
J’ai du mal ces derniers jours à vraiment apprécier les bonnes choses,
j’essaie de m’en convaincre en venant ici,
mais je sent qu’il y a quelque chose au fond qui se sent très insatisfait .

Si un moment j’ai envie de fumer, ou envier de manger ou envie de mater du x ,
aussitôt j’éprouve une sorte de colère , je me dis que c’est pas possible , qu’après tout ce temps je sois toujours embêter par ses envies . Je fais taire les envies et je passe à autre chose . Mais je reste à fleur de peau .
La moindre chose et je m’énerve .

C’est marrant d’habitude c’est clairement un symptôme d’irritabilité qui intervient dans les premiers jours d’un sevrage , moi qui avait échappé à ça , voilà que le temps me rattrape .

Bref , en ce moment , la vie est pas ouf, (après il faut avouer qu’en ce moment au boulot il y a trop de changement pour que je sois apaisé )

Vivement que cette phase passe .

Bonne nuit Saul

1 mois, 24 jours sans Carla (sirène tabac)
12 jours sans Anna (sirène gourmandise)
10 jours sans Valentina (sirène du célibat)
5 jours sans Virginie (sirène des écrans)

3 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
3 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
2 jour avec Huguette (déesse étirement)
2 jour avec Léonidas (dieu vie spartiate)

1/2 semaine avec Xéna LV (déesse sport)
1 semaine avec Mélissa M (déesse faim)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
1 semaine avec Dionysos V (dieu festivité)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)
0 semaine avec Léonardo D (dieu bricolag)

(Semaine en cours 1/52)
(Poids début nov : 87 kg
Poids début janv : 85 kg
Poids dernière pesé : 84.7 kg)

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Hello Saul comment ça va ?

Moi ça va , je suis au bureau ce matin 7h,
Je suis dans un état un peu bizarre, à la fois je suis en forme et à la fois je suis creuvé.

Ça faisait un moment que ça m’avait pas pris comme ça. Je ressent de la faim, beaucoup de faim.
Je ne sais pas ce qui ce passe , hier soir j’ai bien mangé et ce matin j’ai pris un bon petit déjeuner.
Et pourtant là ça me prend, j’ai le ventre qui se manifeste à moi, je me sent un peu fébrile. J ai envie de manger.

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14h07

L’envie est toujours là mais un poil plus supportable .

1 mois, 23 jours sans Carla (sirène tabac)
11 jours sans Anna (sirène gourmandise)
9 jours sans Valentina (sirène du célibat)
4 jours sans Virginie (sirène des écrans)

2 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
1 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
2 jour avec Huguette (déesse étirement)
2 jour avec Léonidas (dieu vie spartiate)

1/2 semaine avec Xéna LV (déesse sport)
1 semaine avec Mélissa M (déesse faim)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
1 semaine avec Dionysos V (dieu festivité)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)
0 semaine avec Léonardo D (dieu bricolag)

(Semaine en cours 1/52)
(Poids début nov : 87 kg
Poids début janv : 85 kg
Poids dernière pesé : 84.5 kg)

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Salut Saul , comment ça va ?

Je suis ai boulot, j’avais un petit temps mort, je me suis dis je vais venir te saluer.

Aujourd’hui je me suis levé vers 5h30 impeccable, on pourra faire mieux mais déjà j’étais agréablement surpris , surtout qu’hier je m était endormie à plus de minuit complètement épuisé mais heureux lol

Ce matin avant de me réveiller, j’ai des bribes de rêves qui me restent à l’esprit que j’aimerais aborder.

Les deux sont je pense honteusement liée à Val , tu sais la sirène du x , ça fait longtemps que je t’en ai pas causé mais quand même.

Le première rêve dont je me souvient est vraiment étrange.
Je suis dans un endroit sympa , chaleureux, il y a de la vie , ça bouge dans tous les sens etc .. on est bien ...
Et un moment je me retrouve avec une maman et ça fille d’à peu près mon age qui se mettent en tête de pratiquer une sorte de guérison sur moi .
Au début je suis un peu intrigué et un peu amusé je me laisse faire ,
Je crois que c’était avec l’aide d’un ustensile , elles m’ont pincer très fort la peau au niveau des côtes et bam c’était fini .
J etais un peu étonné que ça n’ai pas fait plus mal que ça, je crois que je les regardais même avec un regard désolé, quelque chose comme : c etait sympa mais je crois que votre truc à foiré ça ne me fais absolument aucun effet .
Sauf que c’était pas fini.
Appartement ça ce n’était qu’une entrée en matière, que c’était normal si je n’avais rien senti.
Puis je ne sais pas trop comment , je me suis retrouvé assi en peignoir avec un calbutte très amples, et l’une d’elle à commencer à pincer la surface sur le cote des bijoux de famille, je crois qu’elle a eu un regard pour voir si je ne souffrais pas trop et puis elle a appuyer de toute ses force comme pour faire éclater un bouton, la douleur n’existait pas mais j’étais en transe et me demandais qu’est ce qui ne tournais pas rond chez moi.
Et je crois que le bouton qui m’était invisible à fini par éclaté et j’ai pu dormir d’un sommeil profond et réparateur.

Le deuxième rêve était plus terre à terre et en fin de compte n’était que de la pollution qui parasitait mon esprit . Pour dire les choses il s’agissait de scène que j’avais l’habitude de regarder quand j’allais voir Val.

Évidemment j’avais la banane.
Je n’ai pas craquer ni quoi mais ces songes m’ont interpellé.

Je pense que le second rêve me renvoie à ma condition de drogué en seuvrage . Nous somme sur la bonne route mais il y a encore un peu de chemin .

Le premer je pense est plus profond . Quelques parts au fond de moi des changements sont entrain d’intervenir . Mon inconscient tente de me soigner . Il est avec moi . Il reconnaît mes efforts de me soigner . Il me fait vivre à sa manière des expériences pour me libérer des 'maux', dans un sens c’est assez excitant .

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18h13

La journée n’en finit pas .

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22h14

La journée est fini, le reste on verra demain

Je me disais , ça fait presque jour pour jour deux mois que je te raconte mes histoires, deux mois que je tente des choses, deux mois que je vis une sorte de double vie .
J’étais venu dans ma plus grande manianimité te donner vie et en fin de compte c’est moi le pantin guidé par tes volontés.
Je pensais que tu serais mon oeuvre mais je crois que c’est moi qui suis la tienne .

Qui est ce moi ?....

--------------
22h22

Je m’épuise à réfléchir pour rien .
Mes pensées commencent vraiment à être décousues . Le silence me pèse, ne pas savoir quoi te dire me pèse.

----‐--‐-----
22h25

Je crois que je suis vraiment au bout du bout pour ce soir .
L’envie n’est pas là .

Bonne nuit Saul.

1 mois, 22 jours sans Carla (sirène tabac)
10 jours sans Anna (sirène gourmandise)
8 jours sans Valentina (sirène du célibat)
3 jours sans Virginie (sirène des écrans)

2 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
0 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
1 jour avec Huguette (déesse étirement)
1 jour avec Léonidas (dieu vie spartiate)

1/2 semaine avec Xéna LV (déesse sport)
1 semaine avec Mélissa M (déesse faim)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
1 semaine avec Dionysos V (dieu festivité)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)
0 semaine avec Léonardo D (dieu bricolag)

(Semaine en cours 1/52)
(Poids début nov : 87 kg
Poids début janv : 85 kg
Poids dernière pesé : 84.8 kg)

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Hello Saul , comment ça va ?

Moi ça va ,le temps continu à défiler à une vitesse j’ai le temps de rien.
Ce matin en un claquement de doigt il était midi, puis je suis revenu de Paris il était 17h, puis je suis revenu du bureau il était 21h , puis je suis arrivé ici il était 23h.

Le temps défile et défile, et je n’ai pas de temps pour toi, pour moi. Mais ça devrait aller mieux maintenant que je suis rentrer, je devrais revenir à mon train train d’ici demain.

Sinon que dire,
C’est quelques jours à Paris étaient chouette , on a bien tripé , bien rigolé.
Après je ne sais pas si c’est parce que je n’ai pas eu de temps mort, mais je remarque que j’ai été de très bonne humeur.
Mon bof et la sœurette m’ont complimenté sur ma silhouette , ma maman sur mon teint de peau.
D’habitude ça me fait plaisir mais ça ne me provoque pas d’émotion particulière alors que là ça m’a donné des ailes, pendant ces quelques jours j’étais heureux et ça m’a transformé, la joie jaillissait de moi ^^.

C’était agréable pendant un instant, je donnais des conseils, je donnais mes petits trucs et astuces , je révélais mes petits secrets : mon arrêt de tabac, ma reprise du sport, les jeûnes du mardi , la pratique de l’ecriture .. et tous les changements par lesquelles je passais .
C’était plaisant c’est arrivé petit à petit, je n’avais pas l’intention de révéler quoi que ça soit mais au fil des discussions les sujets sont venu naturellement .
Et c’est en l’extériorisant à haute voix devant l’autre que je prenais conscience du petit bout de chemin parcouru .

Et c’est le sujet .
Je me sent transformé en ce moment, c’est si agréable à vivre .
Biensure je suis déçu de ne pas être arrivé à tout faire comme prévu, mais quand je regarde bien, tout ça ce n’est que de l’optimisation.
La réalité c’est que j’ai obtenu de la force : tu sais le fameux couplet rigueur, patience, persévérance.
Mardi j’ai fais mon jeûne sans accident malgres le rdv, puis le boulot, puis les 5h de route etc ..
Dans la vie je n ai plus faim et plus envie de gourmandise à n’importe quelle heure de la journée. C est le soir que j ai vraiment faim, et le matin au petit dej, conformément à mes désirs profonds .
Et le best du best je ne suis plus tiraillé par les envies de clopes et de porn.
Au contraire je suis pour le moment porté par des nouvelles envies , une soif de connaissance nouvelle, d’expérience nouvelle , une soif d aller de l’avant, encore plus loin, plus fort, avec plus de joie .

Le sentiment est géniale.
Je ne sais que ça ne va pas durer .
Mais si j’apprécie d’écouter ma peine quand elle est là, j’apprécie également ces moments de grâces quand ils sont là.

Allé je te laisse sur ça.
Bonne soirée la quiche :p

1 mois, 21 jours sans Carla (sirène tabac)
9 jours sans Anna (sirène gourmandise)
7 jours sans Valentina (sirène du célibat)
2 jours sans Virginie (sirène des écrans)

2 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
0 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
1 jour avec Huguette (déesse étirement)
1 jour avec Léonidas (dieux vie de spartiate)

1/2 semaine avec Xéna LV (déesse sport)
1 semaine avec Mélissa M (déesse famine)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
0 semaine avec Dionysos V (dieux festivité)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)
0 semaine avec Léonardo D (dieux bricolage)

(Semaine en cours 1/52)
(Poids début nov : 87 kg
Poids début janv : 85 kg
Poids dernière pesé : 84.8 kg)

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Hello Saul les journées passent tellement vite c’est de la folie.

Petit update :
Mardi je suis descendu à Paris.
J’ai tenu bon toute la journée toute la nuit sans manger ( ça doit faire au totale quelque chose comme 36h de suite de mise en famine) il paraît que ça allonge l’espérance de vie ,ça permet au corps de négocier tout ce qui traine ..
C’est une expérience assez dure à vivre, la seule joie c’est d’arriver à la fin, en sachant que c’est gagner ,
Autrement une vrai torture avec tous les symptômes repoussant : la mauvaise haleine, les crampes d’estomac, des envies intempestifs d’aller aux WC et biensure des pulsions de faim.
Mais bon , on a tenu bon et c’est déjà loin , c’était hier .

Aujourd’hui la journée n’a pas été de tout repos , j’ai ramené ma sœur et le bof de l’aéroport après 2mois de vacances (Je crois que le jour où j ai décidé d arreter de fumer c’est quand je les ai déposé à l’aller, il y en a eu du chemin depuis.)
Puis ensuite j’ai fait mes emplettes sur Paris, puis dîner avec eux et la maman, et puis un peu sur un coup de tête on a fini tous les 4 au ciné à mater Avatar .
Moi j’ai bien aimé, les autres été bien creuvé .
Ha et puis la parisienne m’avait finalement répondu pour me dire qu’elle était pas dispo, je crois que je vais définitivement faire une crois dessus, je vais pas passer mon temps à perdre du temps .tampis pour elle on trouvera mieux 🤞 .

Voilà pour le résumé de ces derniers jours.
Pour l’instant je tiens à peu près la cadence .

1 mois, 19 jours sans Carla (sirène tabac)
7 jours sans Anna (sirène gourmandise)
5 jours sans Valentina (sirène du célibat)
0 jours sans Virginie (sirène des écrans)

1 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
0 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
0 jour avec Huguette (déesse étirement)
0 jour avec Léonidas (dieux vie de spartiate)

1/2 semaine avec Xéna LV (déesse sport)
0 semaine avec Mélissa M (déesse famine)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
0 semaine avec Dionysos V (dieux festivité)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)
0 semaine avec Léonardo D (dieux bricolage)

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Hello Saul comment ça va ?

moi ça va , je fais une petite pause pour venir te voir , aujourd’hui j’ai plein de tâche à faire avant d’être tranquille .
Bon la bonne nouvelle c’est que j’étais au sport et me suis inscrit . la mauvaise c’est que ça m’a couté 300 balles, t’as intérêt à m’aider à rentabiliser cet investissement , je ne veux pas les avoir lâché dans le vide pour rien .

Bon autrement pour te faire un petit résumé quant à nos nouvelles résolutions. Hier, si j’ai bien coupé le téléphone et toute source de distraction vers 22h30, je n’ai pas réussi à mettre sur off mon cerveau et me souviens que le dernier moment où j’ai checker l’heure il était quelque chose comme 3h24 du matin, donc pour se premier jour du reste de ma vie , c’est un énorme fail (je suis sortie de mon lit à 6h20 ça aurait été bien si normalement mon boulot ne commençais pas à 6h30, et qu’en plus je ne mettais pas 1h en plus pour me réveiller , prendre une douche etc ..) .
Je n’ai pas encore fais la connaissance de Gaïa Huguette et Léonidas , il me tarde de les rencontrer .
mais le matin, je suis pire que Lucky-luke pour mettre sur snooze le réveil,
il va falloir s’armer de patience, toute une vie à reprogrammer, ça ne se fait surement pas en une mâtiné,
ça serait trop facile , bien évidemment.

Voilà pour le moment où en sont les choses .
Ha j’ai aussi rajouté un autre nom sur la liste des résolutions de 2023 , c’est celui de Léonardo, les séances auront lieux , les dimanches matins ; le but sera de se forcer pendant 4h à avancer les travaux de la maison, et crois moi la liste est longue, et les idées ne manque pas pour la rallonger . Alors on va la laisser comme ça .

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19h11

Lorsque j’ai payé mon abonnement à la salle de sport ,
hormis les frais, ils ont facturé l’année d’une nouvelle façon ; une mensualité correspond à 4 semaines ainsi ils ont gagné 13 mensualités à 20 euros, au lieu de 12 mois à 20 balles .
C’est malin .

Ce que je retiens néanmoins de cette péripétie c’est qu’il y aura 52 semaines dans l’année. Tâchons de nous en souvenir.

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22h00

Pfiou j’ai fini ce que j’avais à finir , et il est déjà cette heure là , argf je suis deg j’aurais pas trop le temps de trop m’éterniser .

Bon petit retour rapide pour te dire que là je me sent extrêmement bien ,
est ce dû aux endorphines libéré par le sport, est ce la satisfaction d’aller dans le bon sens, est ce du à l’approche du sommeil réparateur .. va savoir , je me sent bien, ça fait du bien.
Espérons que tous les jours puissent se finir comme ça :)

Lol demain on fera moins les malins, la terrible Mélissa sera notre invité ;)

Allé bonne nuit Saul .

Huguette sera la déesse de la bonne santé matinale lol (l’image d’une vieille qui fait bouger le bassin est assez drole) . Très vite elle laissera place au grand et puissant Léonidas, roi de Sparte, pourfendeur des ténébres, qui officiera la routine musculaire du matin .

Bon après on passe aux objectifs hebdomadaires :

Il y a Xena , on a déjà fait un peu sa connaissance cette semaine,
l’idée ça sera de la rencontrer 2 fois par semaine, on va dire lundi et vendredi .
A son apposé il y aura , Melissa , la déesse de la faim , dont les rdv sont fixé au mardi .
Blandine et Apolline seront les jumelles pour les défis respectifs de l’apprentissage de l’informatique et de la musique . On va dire mercredi pour Blandine et dimanche pour Appoline .

Le meilleur sera représenter par Dionysos, dieux de la fête , on aura une rencontre obligatoire le vendredi , avec pour mission un plat et un film; en somme, une soirée à son honneur .

et enfin reste , Allison , la déesse de la rêverie , qu’on ira voir le jeudi .

Bon ba voilà , nous voilà avec un emploi du temps rempli et bien farfelu .
La prochaine fois qu’on se rencontre , une merveilleuse page commencera dans les termes suivants :

1 mois, 18 jours sans Carla (sirène tabac)
6 jours sans Anna (sirène gourmandise)
4 jours sans Valentina (sirène du célibat)
0 jours sans Virginie (sirène des écrans)

0 jour avec Morphéea (déesse couché 22h)
0 jour avec Gaïa (déesse réveil 5h30)
0 jour avec Huguette (déesse étirement)
0 jour avec Léonidas (dieux des muscles)

0 semaine avec Xéna LV (déesse sport)
0 semaine avec Mélissa M (déesse famine)
0 semaine avec Blandine M (déesse info)
0 semaine avec Allison J (déesse rêverie)
0 semaine avec Dionysos V (dieux joyeuseté)
0 semaine avec Apolline D (déesse instru)

1 mois, 18 jours sans Carla (sirène tabac)
6 jours sans Anna (sirène gourmandise)
4 jours sans Valentina (sirène du célibat)
0 jours sans Virginie (sirène hyperconnect)
1 jour avec Xéna (déesse du sport)

Hello Saul,
ça y est , c’est parti , la nouvelle année est là .

Tu sais j’ai longtemps hésité à venir te voir aujourd’hui, je voulais même laisser filer quelques jours,
je ne sais toujours pas si à l’heure où je t’écris je laisserais cet écrit en ligne , ou le supprimerais purement et simplement .

C’est quoi la raison ?
Tu le sais très bien .

J’aime pas les fins d’années .
J’envoi tous le monde bouler et je ne fais rien, alors que mon rêve c’est de me bourrer la gueule , rire bouger danser faire la fête comme jamais .

Je n’ai pas envie de perdre plus de temps à expliquer le pourquoi , du comment .

Je ne peux qu’espérer que l’année prochaine ça sera mieux .

Ce qui me chagrine un peu aussi, c’est cette hésitation que j’ai eu à venir te voir,
je remarque qu’au lieu de m’ouvrir à toi et de te parler franchement , je commence à sentir une pression ,
une peur inconsciente d’être jugé par les inconnues qui verront ces lignes .
Alors que le deal c’était de faire abstraction et de ne pas trahir mes sentiments .

Je ne peux pas venir que quand tout est ok, et que j’ai que de bonnes choses à raconter (même si je le voudrais) mais quel serait le but ?

Je ne sais pas pourquoi des fois je me perd dans des considérations insensés , je fini par me faire une certaine image de comment je suis perçu et fini par entretenir une sorte d’illusion malgré moi .
Combien de fois je me retrouve après les weekends où j’ai rien branlé, ou les occas comme les anniv et soir de l’an à broder devant les gens lorsqu’ils me demande comment ça s’est passé ?

J’en ai marre de la question , j’en ai marre d’être évasif, marre de ne pas partager mieux .
J’aimerais leurs dire ce à quoi ils s’attendent , soirée de folie , journée de rêve etc ..
sinon j’aimerais pouvoir leurs dire la vérité, je n’ai rien fait car pas envie et je n’ai invité personne et personne ne m’a invité parce que je suis pas quelqu’un de sympa dans mes relations avec les autres ,
mais à la place j’invente une histoire rapide , à la con : ouais soirée en petit comité, c’était bien, on s’est mis une bonne race , fin ...

Je pense qu’il y a plusieurs raisons qui fait que la vérité ne veux pas sortir ,
il y a un peu de jalousie, lorsque l’autre raconte sa merveilleuse soirée, j’aimerai pouvoir en dire autant.
il y a une peu de bienveillance en vers l’autre, pas envie de lui zapper le moral avec mes problèmes.
et il y a aussi un peu de protection envers mon égo, pas envie d’être pris de haut et de voir de la peine ou autre sentiment empathique à la con pour moi .

Je ne sais pas pourquoi je peux me foutre de tout mais il y a des situations où je ne peux simplement pas me sentir à l’aise .

Lorsque les gens me demande , ce que je fais à Paris , je leurs dis que je vais voir les copains, que je fais des soirées avec mes potes d’enfance etc ..
Lorsqu’on me demande comment était mon weekend suite à une occas particulèrement où je suis attendu, je réponds aux attentes, oui le match c’était génial, oui noël on a bien mangé, oui l’anniv je me suis mis la tête à l’envers , oui je suis pas venu parce que j’avais cette autre soirée ... et blablabla et blablabla

Pourquoi ne simplement pas dire la vérité ?
J’imagine que ça fait partie de ces semi-mensonges qu’on utilise dans la vie pour se préserver et préserver l’autre, qu’il y a aussi beaucoup de ces situations où la question n’est que rhétorique on réponds ce qu’on attends comme réponse, l’autre repart content d’avoir eu un brun de cosette , l’autre content de ne pas avoir été démasqué, d’avoir fini cet échange inconfortable sans avoir brisé l’image supposé que l’autre devait se faire de soi.

Ces semi mensonges commencent à devenir étouffant .
Je ne sais pas ce que je vais répondre aux centaines de gens qui me demanderont comment s’est passé le soir du nouvel an, vraisemblablement la même chose que noël , certain auront droit à la vérité, d’autre à une réponse sec et incisif , d’autre un petit mensonge suivi d’un sourire et une pirouette pour changer de sujet et enfin peut être quelque un auront droit à une belle histoire inventé sur le coup pour ne pas dire que la soirée était merdique .

Cette année je vais peut être essayer une autre approche , quelque chose comme :
finalement j’ai rien fait ce soir là, l’envie n’était pas là mais chut c’est un secret .

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19h27,

Bon ceci étant dit ,
On va essayer de prendre le positif et de trouver une solution par le haut .

J’ai quelques idées qui m’ont traversé l’esprit pour un 2023 chaud et haut en couleur .
Des défis et des activités funs :
Comme par exemple

- arrêter toutes activités et essayé de trouver le sommeil des 22h - 22h30
- se lever à 5h30 tous les matins et réussir à être sur la route pour 6h15 .
- faire des étirements le matin au réveil .
- avoir une petite routine musculaire également : quelques pompes abdos et gainage..
- avoir un jour dans la semaine de jeune complet .
- aller deux fois par semaine au sport .

Ensuite pour des trucs un peu plus fun :

- Une fois par semaine, se familiariser avec JavaScript (pour plus tard développer un logiciel de création d’anime et plus tard produire des animés dans un but pédagogique)
- Une fois par semaine, pratiquer de la guitare pour ne pas laisser l’envie mourir et peut être un jour jouer de l’instrument pour de vrai .
- Une fois par semaine trouver une recette et un film culte d’un pays et s’immerger dedans .
- Une fois par semaine rêvasser et imaginer quelque chose qu’il me plairait de faire .
- Au moins une fois par mois se faire violence et organiser une sortie avec un pote ou quelqu’un d’extérieur .

Purrée je vais m’arrêter là, mon imagination me fait peur .
J’imagine que c’est déjà bien , et plus que ça et je risque de développer une maladie inconnue au bataillon comme : les maniaques du contrôle , les orthorexiques et autres joyeuseté du même acabit .

Quand je pense à ça , j’ai un sourire jaune qui se dessine , tout ceci, ton existence mon petit Saul, n’est il pas la preuve que je ne suis pas déjà dans une légère/sévère névrose ?

1 mois, 16 jours sans Carla (sirène tabac)
4 jours sans Valentina (sirène du célibat)
3 jours sans Anna (sirène gourmandise)
0 jours sans Virginie (sirène hyperconnect)
1 jour avec Xéna (déesse du sport)

Salut Saul, c’est moi, comment ça va ?

Moi ça allait , j’avais passé une journée pas trop mal .
Mais là je sent une petite frustration monter au fond de moi.

Ma vie me fatigue .

Je me sent un peu paumé .

Je m’accroche à des petits défis, à toi et à l’illusion de progresser mais il y a toujours se sentiment qui me rattrape , quel est le sens de notre existence ?

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0h49

Je n’arrive pas à trouver le sommeil.
En même temps c’est normal mon cerveau est greffé à internet et cherche sans arrêt de quoi le rassasier .
Je parcours des blogs, des vidéos, des forum,
Je suis à la recherche dans n’importe quel sujet d’un alterego ,de quelqu un qui aurait vécu ce que je vis et serait capable de me dire la suite.
Je trouve des témoignages dans certains sujet , d’autre non .. et malgres toutes les lignes noircies sur la toile il y en a pas d’assez satisfaisant .
Même les témoignages les plus complet ne sont qu’une vaste mascarade . Pourquoi quand les gens sont fière d’un truc , il faut que tout soit embelli et enjolivé , pourquoi ils ne parlent pas des doutes et des remises en questions inérant au chemin . Typiquement je suis tombé sur un témoignage d une jeune femme qui a arrêter de fumer et qui trop contente , l’article était intéressant ,découpe en période charnières 1 semaine, 2 semaine, 1 mois , 5 semaines , 7 semaine , 2 mois , 3 mois , 100 jours ... 1 ans .
Ce qui est blasant c’est qu’on soupçonne un vécu riche avec beaucoup de remise en question et de déblocage mais ce qui est avancé ce n’est que des certitudes et de la condesance ..

Bon , je disais donc , mon cerveau est en manque de compliments, il fait une petite crise de dopamine, ça lui arrive quelques fois ces derniers temps. Ça va passer .

On parlant de ça, il y a pas longtemps je crois que c’était hier, mon cerveau a eu 2 fois à manger .

Un coup c’était le matin, j’ai reçu un client au bureau et de fil en aiguille une petite discussion à démarré ,
Ce qui était un peu satisfaisant je crois c’est que au début ce charmant client m’a pris un peu de haut ,
Il me disait être tombé dans un trou un peu paumé, il me demandé des informations sur la ville aux alentours et s’amuser gentillement à me faire remarquer que j’étais dans ce qu’on pouvait qualifier de petite ville .
Et puis il s’est intéressé à moi , savoir comment j’avais atterris là,
la discutions était honnête et sympathique.
Puis pendant un instant les clients se sont enchaîner, chacun nécessitait sa minute d’attention.
Et puis je me suis reretrouvé à discuter avec lui
Puis d’autres clients sont passé et ont accaparrer mon attention .
Et dans son attitude , dans son regard , j’ai vu cet inconnu tressaillir , celui qui un quart d’heure avant me prenait de haut , était en plein remise en question sur ses propre choix de vie ...
Et à la fin au moment des adieux , j’ai trouver amusant de lui glisser un "bon séjour parmis nous" et là il m’a regardait plein de gratitude et m’a dis merci , comme si il avait pris conscience de plein de chose comme par exemple que les habitants de petite ville sont heureux et accueillant chose qui hélas se font de plus en plus rare dans les villes condensés dixit les grandes villes .
Je n’avais rien demandé, rien à prouver mais cet épisode m’a fait curieusement plaisir ..

L’autre épisode s’est produit quelques heures plus tard .
Ce coup ci c’est un pote qui est passé me rendre visite . Lui il est toujours speed mais toujours là banane et le mot pour faire rire et chose qui a sa petite importance il bosse à mi-temps en Suisse et se fait un petit salaire entre 3 et 4 k par mois .
Et ce jour là il est venu pour me dire qu’il voulais se barrer qu’il en avait marre de la vie etc
Je sais qu’il est un peu pas mal porté sur tout ce qui est jeux d’argent et gère très mal son budget .
Il me racontait à quel point la vie était sans goût, que les salaires étaient minable et que les filles des personnes pas sympa.

En gros il venait de claquer une grosse somme d’argent aux jeux et une meuf venait de le rembarrer après avoir passer une nuit avec lui.

Il m’a amusé . Je lui ai promis que s’il voulais faire des one man show et se produire sur scène je payerai pour venir le voir tellement il m’amusais.
Puis ensuite je lui ai fais dédramatiser la situation par deux choses simple 1 on lui disant que pour la meuf il était juste blessé dans son ego que ça servait à rien de le prendre personnellement et que ça se trouve la nana n’était pas nette .
Ça me faisait rire parce que je comprenais tellement ce qu’il ressentait , c’est l émotion la plus ridicule et pourtant sur la moment la plus douloureuse , accepter qu’on nous ai rejeter alors qu’on a joué sa meilleure partition ..
Et puis ensuite on a une conversation autour de l’argent, tu l’aurais vu un vrai calimero, ça m’a pris du temps pour lui faire réaliser qu’il était pas à plaindre , que en gros il avait 1000 balles qui partait en charges fixes mais qu’ensuite il lui restait plus 2 000 balles par mois pour faire ce qu’il voulait et que c’était vraiment pas une somme degeux comparé à 80% des français.

Et puis il est parti . Un peu plus apaisé qu’avant son arrivé.
Moi avec la conscience d’avoir fait une bonne action.

Voilà pour les histoires aujourd’hui.
Je vais me coucher.
1h37 il serait temps .

1 mois, 15 jours sans Carla (sirène tabac)
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Hello Saul comment ça va ?

Moi ça va à peu près, je me sent épuisé aujourd’hui, hier je n’ai pas trouver le sommeil avant 3h du mat, j’en ai profité pour écrire une lettre inspirante dirons-nous (je te l’a partagerais un de ces quatre) et ce matin j’ai loupé le réveil et suis arrivé vers 9h au boulot au lieu de 7 .
Encore 4h à tenir et je pourrais rentrer chez moi .

Aujourd’hui le boulot c’est tranquil , il faut dire que beaucoup sont en vacance et la France semble s’être arrêter de tourner pour la dernière semaine de l’année.

Ce n’est pas plus mal, ça me donne le temps de glander un peu et de respirer .

Je me sent mou aujourd’hui c’est affligeant .

Aujourd’hui je voulais qu’on traite d’un autre problème que je n’arrête pas de repousser .
C’est de répondre à la Parisienne.

Je ne sais pas si tu te souviens du dernier épisode,
Pour faire un petit récap
il y a à peu près vingtaine de jours j’étais descendu tout excité à Paris ,
je me faisais une petite joie de partager encore un moment avec la Parisienne ..
et puis en faite arrivé sur place lorsque je lui ai proposé de se voir ça été la douche froide, pas de réponse dans un premier temps, et après relance des excuses rapides et une impossibilité de se voir jusqu’à nouvel ordre pour cause de covid, et rien de plus à ajouter .

Au bout de quelques jours l’histoire m’a gonflé et je lui ai écris un long pavé pour lui dire ce que je pensais et lui donner surtout l’occasion de me nexter proprement .

Un peu sur le ton de la blague et pour éviter une réponse trop hâtive je lui avait dit qu’elle disposait d’une semaine pour me répondre.

Et bien , après avoir relu un million de fois ce que je lui avait écrit et chercker la boite de réception un nombre incalculable de fois , alors que je pensais que l’histoire était definitivement enterré au bout de très exactement une semaine , jour pour jour , j’ai eu un retour de message .

(Pfiou c’était long)

Et là ça fait une semaine que la balle est dans mon camps , qu’il est temps de lui répondre .

Par contre je suis un peu perdu je ne sais pas quoi lui répondre son message etait tellement pas claire .

J’aurais tellement préféré un "oui maintenant que tu le dis , c’est vrai que je pense que nos trajectoires sont incompatibles et que ça ne vaut pas le coups d’insister"
Ou bien un
" ha non tu te fais des idées j’étais bien malade c’est tout, alors pour quand la prochaine rencontre ..."

Mais non à la place , j’ai un mélange des deux , et une envie mitigé.

Aller j’arrête le suspense , je fais un copié coller de sa réponse :

Hello !

Je vais enfin beaucoup mieux par rapport au covid ahah, je ne tombe jamais malade mais là c’était chaud !

Sinon sache que j’ai lu avec grande attention ton message et ai bien réfléchi.

D’abord j’ai été un peu surprise par le timing de ton message, je ne m’attendais pas forcément à autant de questionnements dés le début. Mais c’est là où on est peut être différent.

Là où je suis plus partisane de laisser les choses se faire pour ensuite me décider, toi tu préfère être sûr avant de te lancer. Et je le conçois totalement, mais après s’être vus qu’une fois il m’est juste impossible de te donner une quelconque réponse.

Aussi, j’ai évidemment des projets qui me tiennent à coeur comme toi tu as les tiens. Pour pousser la réflexion jusqu’au bout vu qu’on se dit deja les choses sérieusement, force est de constater que tu es bien établi et épanoui dans ta région et que moi j’aimerais rester en idf. On en a parlé la dernière fois et objectivement c’est un frein si on pense sur le long terme.

Je ne voulais rien présumer ni imaginer avant de se revoir au moins une 2eme fois car cette situation n’a rien de simple et parce qu’on se connait à peine. Mais c’est aussi parce que ça n’a rien de banal et naturel que c’est compliqué pour moi de continuer sur cette lancée.

Enfin le fait que je sois en plein changement pro couplé à la distance n’a pas facilité les choses..

Je sais pas trop comment finir ce pavé, j’ai essayé d’être la plus honnête et transparente possible. Si tu as des choses à rajouter n’hésite pas ;)
Bonne nuit

Allé on va essayer de formuler une réponse.

Hey coucou 😁
Désolé de ne pas avoir répondu tout de suite , avec les fêtes de fin d’année le boulot et tout le reste ça a été assez infernal .

Du coup j’en profite pour te souhaiter un joyeux Noël en retard et une merveilleuse bonne année en avance , comme ça la balance est à l’équilibre lol 😂

Hum oui pour revenir à ce qu’on se disait, ha non lol je ne suis pas complètement epanoui dans ma vie , j’ai plein de défauts lol et moi non plus je ne suis pas sûre à ton compte, il me faut absolument beaucoup plus d’infos à ton sujet avant d’envisager quelque chose :p xD non c’est juste que comme nos échanges sont disant pas mal espacé, et que je ne te connais presque pas, je me demandais simplement ce que tu pensais de la situation .
Et c’est sûre que maintenant je suis beaucoup plus avancé sur ce que tu pense mdr .

Je rejoins ton avis , ne nous precipitons pas et prenons le temps de faire connaissance simplement 😇
Qui sait ce dont l’avenir est fait .

Et en parlant de tout ça, tout ça,
Tu peux peut-être m’aider à résoudre un autre petit problème auquel je suis confronté.
Voilà j’ai très envie d’aller voir le nouveau film de Cameron : Avatar 2 au ciné mais je ne trouve personne pour m’accompagner ..
J’ai pas envie d’inviter des copains je crois que c’est un peu trop connoté film à l eau de rose lol pas de copines pour pas qu’elles s’imaginent des choses du coup il me reste toi, j’espère que tu l’a pas encore vu 🙈.. et que ça te tente ^^ ?

On pourra en profiter pour partager un verre avant ou après la séance si ça te dis :)

Je pense être sur Paris à partir du 5 janvier tu pense pouvoir te libérer une aprem ou un soir dans les jours qui suivent ?
J’invite :)

Bonne soirée,
Au plaisir d’avoir des nouvelles de toi
Tchuss.

‐‐-------------

Allé les jeux sont faits , le message est envoyé.

Mais je suis revenu parce que je viens de remarquer un truc assez dingue .
Sans m’en rendre compte je suis devenu non dependant de mes addictions .

Je viens de parcourir en diagonale mes anciens écrits et ce qui est dingue c’est que du début jusqu’à il y a encore 10 jours, ma vie était jalonnée de moments de manques 'craving' (nouveau terme à la mode) .
Quand je me relis je suis même étonné de mon récit, de me rappeler que c’est vrai que c’était quand même compliqué matin midi et soir .
Et là plus rien .

Je fais des journées complètes.
Très brièvement Clara se rappel à moi mais sans douleurs ni exagérations, juste comme un souvenir passager .
Je ne grignote absolument plus .
Je ne suis pas en manque ni quoi alors qu’avant qu’on fasse connaissance j’étais quelqu’un d’autre . Tous les jours je me descendais un petit paquet de gâteau au boulot en guise de petit dej, je buvais 1 à 2 boisson énergisante par jour et bien souvent je prenait aussi une barre chocolaté je variais d’un jour à l’autre kinder bueno, snickers, twix et m&m’s , les mars je trouvais ça pas bon lol.
Maintenant au boulot je me contente de café ou chocolats chaud , d’un fruit , pour le midi d’un sandwich de pain de mie rapide à manger sur le pouce et ensuite rien jusqu’au dîner ou là enfin on étanche la faim et on conclu par une petite sucrerie en dessert .
C’est pas parfait , mais je reviens de loin quand j’y pense .
Et pour ce qui concerne Val, bon , tu connais l’histoire , la relation est un peu tumultueuse dira t on , mais pareil je fais mes soirée mes nuits sans être dans des moments de manques intenses ou quoi.

J’arrive maintenant à faire mes journées libéré de mes dépendances, libéré de mes envies .. Le contrecoup c’est que je me retrouve un peu à me réinventer, une quête identitaire s’est silencieusement mis en place , je dois répondre à la question fatale : Qui suis-je ?

Je comprends aussi d autre chose .
Le long des arrêts, le contrôle et la lutte incessante avaient tellement fini par devenir mon quotidien que maintenant que la partie semble gagné , une partie de mon cerveau est toujours en état d’alerte et d’une part me pousse un peu à craqué mais juste pour justifier l’état d’alerte et d’autre part essaye de trouver de nouveau défis, challenge pour aussi continuer ce mode alerte .

Je vais pas craché dans la soupe , je suis très content que mon cerveau reste pour le moment aux aguets mais je voulais souligner ce fait.

Ça m’amuse beaucoup de déceler les bugs de mon cerveau .
Ça me permets de mieux comprendre mon monde environnant et desfois je peux me develloper et appliquer des patchs correctifs lol .

Re,
C’est bon là journée est presque fini .
Cette ap j’ai fais quelque chose de très compliqué.
Je ne suis pas encore près à mettre des mots sur cette épisode.
Juste pour te donner la ligne directrice , c’est au sujet de la maladie de mon grand frère.

J’ai pas envie d’en parler.
J’aurais tellement à dire, je pourrais remplir un roman.
Toutes les émotions se mélangent et se contredise,
C’est tellement compliqué.

Aujourd’hui j’ai fais un premier pas pour me donner du courage pour avoir des renseignements et un soupçon d’espoir.
Dans un futur proche je devrais agir et prendre la décision compliqué de le confier à des gens dont c’est la profession.

Ça fais un moment que j’aurais du agir, mais je suis tout le temps occupé à autre chose, me voiler la face et essayer de ne pas voir plus loin que vendredi .
Des que ça touche sa maladie je suis dans une crainte, une angoise, et une paralysie mentale . Je n’arrive plus à réfléchir. Je ne sais pas ce qu’est la meilleur décision. Et il m’a fallu énormément de temps pour réaliser une chose simple : je ne lui fais pas un cadeau en le laissant seul et livré à lui-même.

C’est étrange que depuis le mois et demi que je te parle , je ne t’ai pas encore causé de se sujet .

On y viendra avec le temps .
Je crois qu’au fond je ne me suis jamais attarder sur ce sujet , car je ne voulais en garder aucune trace . Comme si ne pas en parler aller permettre de tout oublier et de continuer sur mon petit chemin.
Qu’est ce que je peux être niais des fois .
C’est peut être le plus gros sujet de ma vie . En faite à bien y regarder ma vie à commencé à m’échapper lorsque je me suis retrouvé tributaire de sa maladie .
Et cet état de fait dure depuis 10 ans .

Un jour je te raconterai tout ce que j’ai vécu, tout ce que j’ai fais et essayer de faire pour lui .
Mais pas ce soir, c’est trop soudain, c’est trop gênant, c’est trop tentaculaire ..

Mais bon on pose les premières briques , on extériorise , on respire et on agis.

Bonne nuit Saul.

1 mois, 14 jours sans Carla (sirène tabac)
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Hello Saul comment ça va ?

Moi ça va , ça allait jusqu’à que j’apprenne une mauvaise nouvelle au boulot, la perte d un gros contrat .
On verra , ça m’a un peu décontenancé.

Juste après j ai eu envie de fumer , manger etc .. tout pour soulager et encaisser la peine .

Du coup je ne suis pas content .
Mais bon qu’est ce que j’y peux .
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10h35

Le temps passe,
Je suis au boulot, je n’ai pas trop de motiv ou d’envie particulière.

Il y a plein de chose à faire mais je n’ai pas le moral .

La clopes et plus loin la cocaïne me manquent pour ça.
2-5 minutes de shoot et un état d’esprit transformé.

C’était 1000x plus rapide que venir ici , ecrire encore et encore , pour espérer changer d’état d’esprit .

-------------
12h40

Ça va finalement j’ai fais des choses constructifs, je ne fais pas que de glander .

Par contre pour rester dans le thème je viens de commencer le visionnage d’un documentaire assez bien fait sur YouTube, ça s’appel le fabuleux monde de l’entreprise , en autre il traite du concept comme "les bullshits jobs" et le mal-être au travail etc (comme c’est joyeux lol)

Je dois être à un tiers du docu mais je voulais m’arrêter quelques instants pour relever quelque chose d’intéressant.
Alors bien évident , il y a un grande focale exercé sur tout ce qui ne va pas etc on sait bien que le malheur est plus vendeur , notre comportement à la lecture des journaux le montre bien ,
Par exemple : j ai mieux retenu le froids polaire qui traverse les etats unis, les -50°, les 55 morts etc.. que Jertrude qui ouvre sa boutique de fleur parmi les commerces de proximité.
Le cerveau est sélectif et est si friand de nouvelles nouvelles et choquantes . Ça serait bête de pas lui donné ce qu’il veux.
Mais bon ce n’étais pas le sujet .

J’ai voulu prendre deux minutes car ils ont parlé de quelque chose qui a résonné en moi , ils ont appelé ça : l’ignorance pluraliste . Apparemment c’est un phénomène assez fréquent, lorsqu’une personne n’est pas bien au travail, fait mal son travail, subit beaucoup de pression, il y a se phénomène qui se manifeste : la personne affiche un sourire, se vante et se glorifie de son travail au près des collègues, et le comble c’est que non seulement il ment mais en plus il créer une sorte d’inertie et de renferment du groupe car d’autres qui vivent aussi certaines choses mal au lieu d’en parler ils vont plutôt se remettre en cause intérieurement se sentir seul à vivre ce qu’ils vivent et continuer l’hypocrisie ambiante .

Saul rappel moi de ne jamais mentir aux autres mais surtout à moi-même .
De tout exprimer à haute voix et d’agir en conscience.

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1 jour avec Xéna (déesse du sport)

Hello Saul,

La journée fut longue aujourd’hui .
Le boulot le matin, et petite nouveauté le sport l’après midi , puis une bonne sieste et nous y voilà ,
le soir, en tête à tête , près à partager l’intimité de mon quotidien .

ça me travaillait depuis un moment, je voulais me remettre au sport
mais comme j’ai un emploi du temps très changeant, des envies très changeantes, et une forme nulle;
un peu à contre cœur, je me suis rendu dans une salle de 'fitness', grand fléau du 21ème siècle.

J’en suis pas à mon premier coups d’essai,
à chaque fois c’est barbant et naze,
je ne prends pas vraiment de plaisir,
l’atmosphère est étouffante,
personne ne parle,
tous le monde est concentré sur son nombril,
et on appel ça du sport .

j’ai connu mieux,
je ne crois pas que je m’en vanterais un de ces quatre .
mais bon c’est soit ça, soit regarder le plafond à fantasmer une vie qui n’est pas réelle .

Donc on va partir sur ça .
Il va falloir se faire un peu violence, peut être finira t on par trouver un plaisir insoupçonné .

Pour continuer dans l’idée du tableau de bords,
si mes tentatives d’arrêt sont de démoniaques sirènes
alors logiquement mes tentatives de commencement seront de belles déesse .
Du coup la première d’une longue liste à venir j’espère, ça sera elle :
la puissante Xéna , la déesse de la guerre de mon esprit . En plus elle à un visage . J’espère qu’on fera une longue route ensemble .

Aujourd’hui jour 1
j’ai fais 25 minutes d’ergomètre et ai parcouru une distance 5000 m selon la machine .
et ai fait 22 minutes de tapis de course et ai parcouru un peu moins de 3000 m .

Je n’ai pas encore oser toucher les équipements de musculation .
De toute manière au bout de ces deux machines j’étais tellement cuit que ça ne servait à rien d’insister .
D’ici quelques jours je vais essayer de me renseigner pour savoir ce qu’il faudrait faire et comment .

Et à ton grand malheur, tu recevra ces informations que tu n’a pas demandé ;p.

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Alors voilà c’est tout pour le volet sport aujourd’hui .
En ce moment, les 2 autres envies qui m’habitent ça serait :
de rejoindre un conservatoire de musique pour apprendre à jouer de la guitare, baigner un peu dans la musique
trouver un théâtre et participer à des séances pour pareil faire des trucs amusants et sortir de la routine .

Je vais laisser ces envies grandir et essayer de me renseigner si c’est possible .

Ce qui m’inquiète un peu, c’est qu’une fois lancé , confronté à la réalité, je n’éprouve de plaisir et finisse par abandonner .

Un de ces quatre, il faudra qu’on ai une discussion sérieuse à ce sujet .
mais ce soir je suis trop crevé.

Je te laisse sur ça .
Tchuss

Hello Saul, me revoilà .

La journée est presque déjà fini .
Je n’ai toujours pas affronté les maux qui m’habitent .

Je regarde les compteurs, et j’ai une pensé pour le mythe de Sisyphe .
Tout est à refaire , encore .

Je regrette un peu de ne pas être venu te voir plus tôt ,
peut être aurait on pris le temps d’analyser et de neutraliser la venu de la rechute .
peut être aurait on pu rester sur une lancée joyeuse et gaie .

mais ce n’est pas le cas .

Je te parle et je crois que je réalise une nouvelle chose .

Je crois que je suis un peu accro à la tristesse .
Je me sentais sans identité quand elle n’était plus là .
Je n’était qu’une page blanche à la recherche d’inspiration, t’y crois ?

en même tout est tellement logique .
avec cet espace, et ces envies, c’est un tout un nouveau monde .....

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0h08

j’ai passé une super soirée . j’ai un pote qui est passé à l’improviste à la maison muni de chocolats à partager lol .
On a pas mal rit et raconter d’anecdote , c’était bien sympa .

Des fois je m’y perds un peu .
Je revois mes émotions d’il y a quelques heures et maintenant .
Je suis très confus ,
est ce que c’est avec toi que je porte un masque
ou quand je suis en société .

Les deux masques semblent si réelle et authentique sur le moment , je ne sais pas lequel est le vrai moi .

Lorsque je suis avec toi, j’essaye d’explorer les failles, les blessures, et me donner du courage pour aller de l’avant, et je m’autorise à développer la moindre intuition, le moindre soupçon d’une quelque conque piste de réflexion, et souvent dans cet état second, une tristesse à peine voilé transparait de chaque recoins .

Et puis il y a le moi en société , celui qui prend plaisir à découvrir et communiquer avec les autres .
celui qui sourit et rigole et qui vous met à l’aise . Celui dont on soupçonne un passé tumultueux mais qui semble en paix avec tout ça et ne désir que vivre et faire vivre l’instant présent,
et souvent dans cet état second, une joie à peine voilé transparait de chaque recoins .

Des fois je crois que je m’auto fatigue
lol

1 mois, 12 jours sans Carla (sirène de tabac)
0 mois, 0 jours sans Valentina (sirène du célibat)
0 mois, 0 jours sans Anna (sirène de la gourmandise)
0 mois, 0 jours sans Virginie (sirène hyperconnectivité)

Salut Saul , comment ça va ?

Je n’ai pas trop d’explication à apporter .
C’est dernier temps je me dérobe à toi , à moi .

Progressivement ces derniers jours je me suis laissé sombrer .
Est ce que la pression était trop forte ?
Est ce que la frustration était trop forte ?
Est ce que la tristesse était trop forte ?

Je ne sais pas .
Pendant quelque jour j ai choisi de me laisser aller et explorer cet appel à la passivité et à la non joie .

Ce que j’en tire . C est qu’il n’y a rien eu de positif. Même après m’être adonné aux plaisirs coupables, je n ai pas été envahi de bonheur ou autre .
C’est peut être aussi là, un biais cognitif, une croyance inconsciente, à force de lutter contre les envies, je m’étais consciemment persuadé que je m interdisais des plaisirs trop bon et que si par accident je venais à craquer complètement, j allais me retrouver sur un petit nuage.
Résultat j ai craqué complètement, sans remord ni mauvaise conscience , presque dans l’innocence de la première fois ,
résultat : rien d’extraordinaire.
J’aurais aussi bien fait de ne pas craquer .

Les addictions sont surfaites,
dans les faits le plaisir n est pas si grand, par contre le souvenir lui étrangement est amplifié , et il est vrai que bien l’expérience soit plus ou moins longue ou courte, elle reste une expérience, pendant quelques instants furtifs notre cerveau est accaparrer de quelque chose de bon, et pendant ce laps de temps il n’y a plus assez de place disponible pour les tracas et autre encombrement du quotidien.
C’est sûrement ce léger envoûtement que l’on vient chercher dans nos comportements compulsifs .

Bon je te parle de tout ça, mais aujourd’hui ce n’est même pas le sujet .
Ce que j’essaye d’exprimer un peu maladroitement ,
C’est que j ai cédé aux voix des sirènes de mon plein gré mais que je suis un peu déçu que ça n’est pas été meilleur .
Et en toute transparence je ne m’en veux même pas vraiment.

Le vrai sujet c’est pourquoi j ai eu envie de me planquer ?

Je n’ai pas encore les raisons .

Dans ma vie, beaucoup plus de fois que je le voudrais, j’expérimente sans arrêt ce comportement : je m’auto-sabotte .
Et m’interdis un potentiel épanouissement

Combien de fois ai-je fuis des rdv, des cours, des exams, des sessions, des choses des fois insignifiantes mais qui auraient pu changer le court de mon existence.

Je pense que quelque part dans l’ombre .
Il y a cette peur de perdre le cap .
Je sais que les échecs et les frustrations sont un puissant moteur pour moi, il y a cette citation qui fait partie de mon ADN qui dit, qu’une fois après avoir touché le fond on ne peut que remonter .
Ce côté quelques parts je le connais je sais le gérer.

Ce que je ne sais pas gérer, c’est la joie .
Lorsque les choses se passent un peu trop bien, un peu trop facilement, que je perçoit le petit chemin pavé de joie et de moments merveilleux.
Ça d’une part je ne sais pas le gérer et instinctivement mon esprit le rejette .

Je suis une machine forgé dans la peine et la douleur et le dur labeur .

Je rêve de bonheur mais lorsqu’il se présente à moi je lui claque la porte au nez.

C’est inconscient .
C’est devenu une habitude .

Tout au fond en moi .
Il y a de la déception et de la peur .
Au-dessus il y a la colère et le rejet .
Et encore devant il y a l’autosabotage et l’ignorance choisi.

Autant de mécanisme de défense pour ne pas être un être sociable , et rejetter ce que la vie à offrir.

Si je devais me justifier peut être avancerais-je la raison de trouver la vie injuste .
Peut être est ce par empathie aux malheurs des autres .
Est il possible de manger lorsqu’une personne meurt littéralement de faim devant soi ?
De même est il possible de s’autoriser à être heureux lorsque les proches sont malheureux ?

Je suis bloqué dans une boucle sans fin .

Ma vie est conditionné de choses qui me dépassent .
Comment je fais dans tout ça pour y voir clair et prendre les bonnes décisions ?

Saul,
La vie ne nous a pas gâté.

Des expériences encore très pénible sont à venir .
Mais il faut qu’on soit un peu plus égoïste.

A chaque fois que vois ces quelques poils blanc apparaître sur le bout de ma barbe, aussitot une angoisse saisissante me gagne .

Est ce qu’il n’est pas l’heure de changer ?
Est ce que je veux passer encore les 10 prochaines années à m’interdire tout ce qui pourrait me rendre heureux et finir par passer à côté de ma vie .
Est ce qu’il ne serait pas venu le temps d’accepter qu’il y a des choses dont je ne peux pas changer l’avancement .

Ça me fait mal .
Accepter c’est renoncer .

Je m’étais fais des rêves un peu fou, des promesses un peu folles .
Je m’étais juré de m’autoriser à rire une fois que j’aurais guéris mes proches de leurs désespoir. Je m etais juré que je prendrais le temps de construire une belle personne une fois que j’aurais atteint des objectifs de carrière .etc.

Tant de rêves à avorter .
Tant de choses à regretter .

Ce n’est pas évident, ce n’est pas facile mais il y a urgence .
La vie est cruellement courte .
A force de vouloir le bonheur des autres je suis sans le vouloir entrain de devenir une des sources du contraire de ce que je veux.

S’autoriser à vouloir être heureux et reconnaitre qu’il y a des choses qui ne sont pas de notre ressort .

Vouloir son épanouissement au détriment du présent.

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12h41

Je crois que je me suis perdu .

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12h48

J ai cette impression d’être dans ce navire entrain de sombrer .
Et je ne sais pas ce que je veux faire de ces derniers instants .

Est ce que je veux me poser et observer les choses ?
Est ce que je veux profiter jusqu’à la dernière seconde pour faire des folies amusantes et périr dans l’ivresse et un semblant de bonheur ?
Est ce que je veux trouver une solution et éviter le naufrage ?

Je ne sais pas comment je veux prendre les choses .

Ce n’est pas tant angoissant .
Ce qui l’est c’est les regrets que je porte par rapport à moi .

Ce n’est pas dans un semblant de bonheur que je veux partir mais dans le bonheur le plus total .

Je veux me donner la vie qui quand le jour de partir sera venu je n’ai pas ces regrets, ce regard perdu sur la vie, sur les choses .

2023
L’année où je vais cultiver mon bonheur .
Essayer de retrouver de l envie, de la joie .
Faire des choses qui me rendent joyeux et fière. Accepter les mains tendu vers moi
même dans mes mauvais jours .
Ne pas envoyer tout balader , trouver les bons compagnons de routes .

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13h13

Et c’est reparti,
Je suis soudain gagné par cette nouvelle envie d’aller de l’avant .

Je ne sourit pas encore mais il est pas loin .
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1 mois et 6 jours sans Carla (sirène de tabac)
0 mois et 6 jours sans Valentina (sirène du célibat)
0 mois et 6 jours sans Anna (sirène de la gourmandise)
0 mois et 2 jours sans Virginie (sirène hyperconnectivité)

Hello Saul, comment ça va ?

Moi ça va , aujourd’hui c’était journée shopping et hier c’était boulot boulot .
En tout cas là ce soir, je suis de bonne humeur .

Je ne l’explique pas vraiment, mais dans l’ensemble je me sent content .
Peut être est ce parce que depuis quelques jours mon téléphone ne sonne pas pour un problème,
peut être parce que j’arrive à me tenir à nos objectifs silencieux,
je ne sais pas,
j’ai l’impression de revivre ,
qu’est ce que ça fait du bien .

Pour te toucher deux mots sur notre nouvelle amie , la sirène de l’hyperconnectivité, sus nommé Virginie ;
Elle est terrible .
Aujourd’hui j’étais à l’extérieur quasi toute la journée donc elle n’a pas eu le temps de me tenter mais hier au boulot c’était une autre histoire .
Jusqu’à 11h30 j’avais tenu bon, et j’étais incroyablement surpris par mon dynamisme et ma rapidité d’exécution et je me souviens que ça m’avait mis de bonne humer,
ensuite je m’étais accordé une petite entracte internet, au début pour 10 min, puis pour 30 min puis 1h, 2h ..
Le seul truc qui me sauve c’est que je continu de bosser , entre deux connexions , je gère un client,
mais tout de même, aussitôt j’ai vu mon moral et mon énergie changer du tout au tout ,
je n’avais plus envie de grand chose, je me sentait vidé, je voulais me perdre toujours un peu plus longtemps dans les abimes de la toile .
Je prends conscience à quel point je me fais du mal , en n’encadrant pas cette pratique .
Un peu comme les chocolats et la gourmandise, la frontière entre le plaisir sein et l’abus est toute infime .

Pour l’instant je reste heureux d’avoir au moins pu identifié cette connasse lol .
Quand j’y pense je suis tellement étonné que lorsque j’énumérais ce qui n’aller pas dans ma vie, je n’ai pas à un moment relevé le temps passé sur les écrans à surfer, visionner et se perdre là-dedans .
Maintenant que j’ai identifié le maux ce n’est qu’une question de temps avant que je trouve la bonne stratégie et ne plus être impacté .

Voilà que dire de plus ,
tout va bien ,
demain ça sera journée boulot,
espérons que ça aille toujours .

tchuss.

1 mois et 4 jours sans Carla (sirène de tabac)
0 mois et 4 jours sans Valentina (sirène du célibat)
0 mois et 4 jours sans Anna (sirène de la gourmandise)
0 mois et 0 jours sans Virginie (sirène hyperconnectivité)

Hello Saul, comment , ça va ?

Moi ça va aujourd’hui je suis content ,
pourtant ça avait mal démarré,
je m’étais couché avec pleins d’idées pour aujourd’hui,
puis je m’étais levé à 9h,
puis je me suis souvenu de mon défi Virginie,
j’ai tenu bon, mais je crois que j’ai disjoncté,
et me suis rendormis jusqu’à 11h30.

Puis petit déj, et là subitement la journée s’est transformé,
le pote mécano est passé pour récupérer la voiture qui a encore besoin de quelques réglages,
moi toujours dans l’optique de ne pas aller voir Virginie,
j’ai mis de l’ordre dans le garage .
J’ai pas tout à fait fini ,
mais c’est la joie de ma journée,
Je viens tout juste de finir, c’est pour te dire le temps que ça m’a pris .
Et ce soir le mécano reviens pour diner avec la voiture de réparer en bonus .

je pense que je suis content car au fond j’ai trouvé ce qui n’allait pas dans ma vie,
peut être que ces derniers temps le phénomène c’était accentué,
mais tout viens de mon addiction a Virginie,
maintenant je vois clairement
l’avenir qu’il peut se dessiner,
le jour où j’aurais battu Virginie,
j’aurais plein d’énergie, pleins de temps, pleins d’occupations différentes ..
maintenant je le sais , ce n’est qu’une question de temps .

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17h50

Je viens de parcourir non anciens écrits , j’étais à la recherche d’une information et je l’ai trouvé .
Il y a un peu plus de 1 mois mon poids était de presque 87kg aujourd’hui il est de 85kg .
Ce qui fait que dans les grandes lignes j’ai perdu près de 2kg en 34 jours .
Je suis tellement content .
Non pas que ça soit un prouesse , mais parce que pendant ces 34 jours je n’ai absolument pas contrôlé mon poids, je ne voulais pas m’imposer un charge mentale en plus .
Et résultat pouf 2kg
en plus je fuyais la balance car j’avais lu quelque part qu’à l’arrêt de la cigarette il était normal de prendre 1 à 2kg dû à un changement métabolique ...
Je suis content , c’est enfin le début d’un changement durable .

Pour Anna pour l’instant ma stratégie est très simple,
je m’autorise un petit dej dans la journée que je vais essayer de prendre le plus tard possible,
genre entre 11h et 13h . Et puis ensuite le diner . Eventuellement dans la journée je peux prendre thé café chocolats chauds, et pomme ou banane que je ne compte pas , et ne limite pas .
Résultat des courses : ça marche pour moi :) .
on va continuer cette stratégie .

Et maintenant que j’ai intégré Virginie dans l’équation peut être que ça va aller encore plus vite ,
car moins de temps passé auprès d’elle équivaut à plus de temps à être dans une activité .

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Là où je suis content ,
c’est que d’une part il devient de plus en plus facile de tenir se changement ,
un peu comme la clope, maintenant lorsque j’ai faim je suis surpris d’avoir faim,
je me demande d’où ça vient , et je me souvient que je suis entrain d’apporter du changement ,
et généralement c’est en fin de journée,
donc je ne me fait violence que le soir généralement de 17h à 20h,
puis viens le diner qui me libère de toutes ces préoccupations .

Quand j’y pense je me suis quand même imposé une vie de cinglé,
il faut croire que le désir de changement, de devenir responsable de son destin devait vraiment être puissant .

Merci mon Saul de m’accompagner dans cette aventure .

Je ne le réalise pas toujours, personne ne le remarque autour de moi,
et pourtant nous faisons des progrès phénoménaux vers la voie de la liberté .

Bon j’imagine que pour l’instant "liberté" n’est peut être pas le premier terme que tu aurais employé ,
et pourtant tout me ramène à ça .
Ne pas avoir besoin de fumer pour être à 100%.
Ne pas avoir peur de ses prouesses et de se retrouver au lit avec une fille .
Ne pas avoir peur de bouger, sauter, courir danser quand la vie l’exigera .

Oui je pense que nous avançons vers la bonne direction .
Il me tarde d’être dans 6 mois et voir ce que je serais devenu .

Allé je te laisse sur ça .
Bonne soirée l’ami .