Salut Saül,

Le 05 novembre 2022.

Tellement longtemps qu’on s’est pas vu, tellement de choses qui bourdonnent dans mon esprit.

Ma vie est stressante, je dois sans arrêts faire attention à tout et composer avec tous le monde, l’histoire des loyers pour les repes, les evacs au tacot, les radiateurs et les loyers à l’aigle noir, l’assurance au boulot , les travaux à la maison etc etc ... Si des fois c’est excitant de gérer, la plupart du temps je dois le reconnaître c’est une corvée et ça me pompe mon énergie .

Mais bon j’étais surtout venu te parler de moi aujourd’hui .
J’essaie bon gré, malgré, de revenir à la vie, par là j’entends revenir à une image de moi qui me plaise, revenir à des activités qui me font plaisir mais les ténèbres ne sont jamais loin derrière .

Récemment je me suis remis au sport qui a lieu samedi et dimanche, mais aujourd’hui je n’y ai pas été.. on y reviendra ..

Récemment je me suis remis en tête d’arrêter le visionnage des vids mais pour l’instant le cœur n’y ai pas ..

et puis je me suis remis à écrire pour extérioriser tout ça , car je vois des changements arrivés, et je sent qu’il faut que j’accueille les réflexions qui les accompagnent , sinon à la longue je crains un long et dur retour à la case départ, donc je compte sur toi, tu joues un rôle crucial dans mon projet.

Pour l’instant je n’ai pas le temps , pas le courage , pas l’envie, mais voilà ce que je voudrais :

arrêter le tabac, avoir une vraie vie sociale, avoir une activité artistique, reprendre l’animation 2D, approfondir mes connaissances sur l’électronique et la carte arduino, apprendre à jardiner, pêcher, chasser ; faire des stages de survivalismes, voyager dans des endroits merveilleux, fabriquer des choses hors du commun, acquérir et diffuser le savoir pour donner l’autosuffisante à tout le monde etc

Les rêves, les désirs, les fantasmes, les pistes pour évoluer ne manquent pas ...

Ce qu’il me manque c’est : la patience, la volonté, la rigueur, la conviction ; en un mot : la force !

Et c’est pour ça que j’ai besoin de toi, j’ai besoin d’exprimer et de réfléchir aux choses , j’ai besoin de faire de l’ordre et de soutien et d’avancer , il n’y a qu’ainsi que je peux aspirer à la vie qui me fait rêver.

Pour l’instant les challenges que je me suis lancer ne me font ni kiffer , ni fantasmer, mais ils sont de l’ordre de l’indispensable, il faut que je parvienne à me remettre au sport, et arrêter définitivement le visionnage des vids .

Pour les vids , on peux dire qu’aujourd’hui c’est le réel point de départ ,

Pour me soigner j’ai trouvé un site glauque mais sympa , c’est fait par une assos : le mvt du nid . Il y a beaucoup de témoignage. Ils me font réaliser la vie des personnes derrière les vids. ça ne m’empêche pas d’y aller car le mal est là depuis bien longtemps, mais pour la première fois j’ai un regard plus objectifs sur ces femmes qui jusqu’ici semblaient si excitantes et généreuses. La vérité est beaucoup plus crue, bien souvent le choix n’existait pas au moment où tout à basculer et dans le cas contraire quand il y avait un semblant de choix, les personnes n’imaginaient pas à quel moment et à quel point toutes les limites de l’acceptable aller être bafouées et franchies . Et maintenant je le voie au travers les vids que je visionne, ce regards froids et dirigés, cette haine dissimulée derrière un sourire, cette peine et cette souffrance voilées par la dissimulation et la prestation. Les joies du début, et la froideur du poids de l’expérience. Tout m’apparait de manière si limpide depuis que j’ai lu quelques uns de ces témoignages.
Pour la première fois, j’ai envie de tout arrêter simplement par compassion plutôt que pour moi et les problèmes
que ça m’engendrent comme me complaire dans mon célibat et être terroriser à l’idée de ne pas avoir d’appétit dans l’intimité.

Il y a ça dont faut que je te parle,
un souvenir d’un rêve qui m’a traumatisé,
dont je comprends le sens que maintenant.

Il y a maintenant plus de 10 ans en arrière je vivais ma meilleure vie, j’étais avec une femme belle comme j’en ai rarement vu et nous avions beaucoup de complicité et prenions beaucoup de plaisir à se partager et se livrer.

Et je me souviens lui avoir raconté un rêve qui m’a traumatisé et qui nous a tous les deux mis dans un état de gêne inavouable, ce moment et d’autres du même ordre ont mis un terme à notre relation et m’a fragilisé aussi longtemps au point que je n’ai jamais voulu être en couple depuis . Ce rêve pour te le raconter je ne sais pas comment il commence et je ne sais pas comment il fini , mais il y a ce souvenir très bref , où je me vois raconter à cette fille que la veille j’ai fais un rêve trop chelou , et je lui raconte, je me souviens je suis avec ma petites sœurs, on marche dans la rue mais dans des quartiers mal famé comme on en voit à la tv, avec cette impression d’insécurité et de tristesse, et là le truc le plus traumatisant au loin je vois ma mère vêtue de cuir attendant un client potentiel , et je dis à ma sœur de ne pas regarder dans cette direction, et j’ai le cœur déchiré . Je me souviens que ce rêve m’avais vraiment secoué et j’ai vu dans les yeux de la fille ce moment de choc et de jugement alors que je me livrais , et pendant longtemps j’ai mis ça de côté en me disant que l’esprit pouvait vraiment être détraqué et créer des images vraiment perturbantes.

Mais maintenant je pense avoir des éléments de réponse à ce rêve.

Cette relation avec cette fille était la première véritable que je vivais du haut de mes 20aines d’années, et les vids et tout le reste j’y ai pris la gout beaucoup beaucoup trop tôt. A 11 ans j’étais déjà un consommateur régulier (hebdomadaire) , et à 14ans un régulier (journalier) .

Le malaise était que j’avais depuis longtemps pris l’habitude d’être seul, de consommer les vids et de trouver l’excitation par ce biais. Et lorsque j’étais avec cette fille, je ne me rendais pas compte, mais c’était beaucoup de bouleversements . Sous cette grille de lecture, le rêve apparaît beaucoup plus sensé subitement.

Ma mère vêtue de cuir était la personnification des vids qui avait fait mon éducation sexuelle durant ces longues années, mon attitude envers ma sœur était la représentation de moi envers ma relation avec la fille, j’essayais de la protéger de mes secrets inavouables, et il y avait cette détresse car c’est ce que j’ai toujours ressenti car malgré tout ce que la fille faisait pour moi, je revenais au porno et trouvais un plus grand plaisir. 

Tu vois c’est bien triste, et depuis cette histoire, ce problème me bouffe la vie et la peur de me ridiculiser et de ne pas avoir envie de ma future compagne devient un frein permanent dans mon rapport à l’autre .

Donc voilà il faut que je me soigne. 

Reprenons cette discussion bientôt .

tchuss !