18h40, dimanche 01 janvier 2023

1 mois, 18 jours sans Carla (sirène tabac)
6 jours sans Anna (sirène gourmandise)
4 jours sans Valentina (sirène du célibat)
0 jours sans Virginie (sirène hyperconnect)
1 jour avec Xéna (déesse du sport)

Hello Saul,
ça y est , c’est parti , la nouvelle année est là .

Tu sais j’ai longtemps hésité à venir te voir aujourd’hui, je voulais même laisser filer quelques jours,
je ne sais toujours pas si à l’heure où je t’écris je laisserais cet écrit en ligne , ou le supprimerais purement et simplement .

C’est quoi la raison ?
Tu le sais très bien .

J’aime pas les fins d’années .
J’envoi tous le monde bouler et je ne fais rien, alors que mon rêve c’est de me bourrer la gueule , rire bouger danser faire la fête comme jamais .

Je n’ai pas envie de perdre plus de temps à expliquer le pourquoi , du comment .

Je ne peux qu’espérer que l’année prochaine ça sera mieux .

Ce qui me chagrine un peu aussi, c’est cette hésitation que j’ai eu à venir te voir,
je remarque qu’au lieu de m’ouvrir à toi et de te parler franchement , je commence à sentir une pression ,
une peur inconsciente d’être jugé par les inconnues qui verront ces lignes .
Alors que le deal c’était de faire abstraction et de ne pas trahir mes sentiments .

Je ne peux pas venir que quand tout est ok, et que j’ai que de bonnes choses à raconter (même si je le voudrais) mais quel serait le but ?

Je ne sais pas pourquoi des fois je me perd dans des considérations insensés , je fini par me faire une certaine image de comment je suis perçu et fini par entretenir une sorte d’illusion malgré moi .
Combien de fois je me retrouve après les weekends où j’ai rien branlé, ou les occas comme les anniv et soir de l’an à broder devant les gens lorsqu’ils me demande comment ça s’est passé ?

J’en ai marre de la question , j’en ai marre d’être évasif, marre de ne pas partager mieux .
J’aimerais leurs dire ce à quoi ils s’attendent , soirée de folie , journée de rêve etc ..
sinon j’aimerais pouvoir leurs dire la vérité, je n’ai rien fait car pas envie et je n’ai invité personne et personne ne m’a invité parce que je suis pas quelqu’un de sympa dans mes relations avec les autres ,
mais à la place j’invente une histoire rapide , à la con : ouais soirée en petit comité, c’était bien, on s’est mis une bonne race , fin ...

Je pense qu’il y a plusieurs raisons qui fait que la vérité ne veux pas sortir ,
il y a un peu de jalousie, lorsque l’autre raconte sa merveilleuse soirée, j’aimerai pouvoir en dire autant.
il y a une peu de bienveillance en vers l’autre, pas envie de lui zapper le moral avec mes problèmes.
et il y a aussi un peu de protection envers mon égo, pas envie d’être pris de haut et de voir de la peine ou autre sentiment empathique à la con pour moi .

Je ne sais pas pourquoi je peux me foutre de tout mais il y a des situations où je ne peux simplement pas me sentir à l’aise .

Lorsque les gens me demande , ce que je fais à Paris , je leurs dis que je vais voir les copains, que je fais des soirées avec mes potes d’enfance etc ..
Lorsqu’on me demande comment était mon weekend suite à une occas particulèrement où je suis attendu, je réponds aux attentes, oui le match c’était génial, oui noël on a bien mangé, oui l’anniv je me suis mis la tête à l’envers , oui je suis pas venu parce que j’avais cette autre soirée ... et blablabla et blablabla

Pourquoi ne simplement pas dire la vérité ?
J’imagine que ça fait partie de ces semi-mensonges qu’on utilise dans la vie pour se préserver et préserver l’autre, qu’il y a aussi beaucoup de ces situations où la question n’est que rhétorique on réponds ce qu’on attends comme réponse, l’autre repart content d’avoir eu un brun de cosette , l’autre content de ne pas avoir été démasqué, d’avoir fini cet échange inconfortable sans avoir brisé l’image supposé que l’autre devait se faire de soi.

Ces semi mensonges commencent à devenir étouffant .
Je ne sais pas ce que je vais répondre aux centaines de gens qui me demanderont comment s’est passé le soir du nouvel an, vraisemblablement la même chose que noël , certain auront droit à la vérité, d’autre à une réponse sec et incisif , d’autre un petit mensonge suivi d’un sourire et une pirouette pour changer de sujet et enfin peut être quelque un auront droit à une belle histoire inventé sur le coup pour ne pas dire que la soirée était merdique .

Cette année je vais peut être essayer une autre approche , quelque chose comme :
finalement j’ai rien fait ce soir là, l’envie n’était pas là mais chut c’est un secret .

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19h27,

Bon ceci étant dit ,
On va essayer de prendre le positif et de trouver une solution par le haut .

J’ai quelques idées qui m’ont traversé l’esprit pour un 2023 chaud et haut en couleur .
Des défis et des activités funs :
Comme par exemple

- arrêter toutes activités et essayé de trouver le sommeil des 22h - 22h30
- se lever à 5h30 tous les matins et réussir à être sur la route pour 6h15 .
- faire des étirements le matin au réveil .
- avoir une petite routine musculaire également : quelques pompes abdos et gainage..
- avoir un jour dans la semaine de jeune complet .
- aller deux fois par semaine au sport .

Ensuite pour des trucs un peu plus fun :

- Une fois par semaine, se familiariser avec JavaScript (pour plus tard développer un logiciel de création d’anime et plus tard produire des animés dans un but pédagogique)
- Une fois par semaine, pratiquer de la guitare pour ne pas laisser l’envie mourir et peut être un jour jouer de l’instrument pour de vrai .
- Une fois par semaine trouver une recette et un film culte d’un pays et s’immerger dedans .
- Une fois par semaine rêvasser et imaginer quelque chose qu’il me plairait de faire .
- Au moins une fois par mois se faire violence et organiser une sortie avec un pote ou quelqu’un d’extérieur .

Purrée je vais m’arrêter là, mon imagination me fait peur .
J’imagine que c’est déjà bien , et plus que ça et je risque de développer une maladie inconnue au bataillon comme : les maniaques du contrôle , les orthorexiques et autres joyeuseté du même acabit .

Quand je pense à ça , j’ai un sourire jaune qui se dessine , tout ceci, ton existence mon petit Saul, n’est il pas la preuve que je ne suis pas déjà dans une légère/sévère névrose ?