Salut Saul c’est moi,
une journée bien tranquille aujourd’hui ,
hier je suis revenu chez mes parents car je dois déposer ma sœur et son marie à l’aéroport ce dimanche et également rencontrer une demoiselle ce samedi .

Aujourd’hui vendredi je n’ai pas fais grand chose, levé vers 12-13h , un petit tour à la boulangerie , puis 2h30 de film sur grand écran .

ça fait du bien mais je me sent seul et triste en ce moment .
J’ai énormément de chose à gérer , des problèmes partout ,
et chaque brun de vie met mon moral dans les chaussettes , je me rend compte que j’ai 31 ans,
que je suis un solitaire endurcie , et que je n’ai pas d’envie, et que à part pour mes parents, je ne compte pas .

c’est réciproque, depuis quelques années je suis un mur pour tous ceux qui veulent m’approcher ,
ça me va bien, mais je ressent ce manque ,
ça fait combien d’années que je n’ai pas senti un vrai moment de complicité avec quelqu’un ,
ça fait combien d’années qu’on ne m’a pas fait un compliment simple et innocent sur quelque chose de banal,
ça fait combien d’années qu’on ne m’a pas regardé avec bienveillance et admiration .

Des fois je m’interroge , pourquoi subitement un bon matin ces choses me rattrapent et me font mal .
pourquoi des fois je me sent plus bas que terre alors que la vie n’est pas si différente que la veille .
pourquoi au bout de 31 ans j’en suis toujours au stade de vouloir changer et ce n’est pas déjà fait .

En plus en soit est ce vraiment compliqué ,
avoir un physique sportif : suffit de se mettre au sport ,
avoir une alimentation saine : suffit de manger mieux,
me libérer de mes addictions clope et pornographie : suffit de tenter le coup encore et encore jusqu’à y arriver .

ce qui m’énerve c’est de me lever le matin et de me rendre compte que ces problèmes ne sont toujours pas résolues . ce qui m’énerve c’est de ne pas être porté par cette joie de vie qui m’habitait dans le temps .

ce qui m’énerve aussi c’est que je n’ai personne autour de moi qui m’inspire réellement,
soit les jeunes sont inconscient et se font du tord ou pataugent dans des problématiques qui ne me concernent plus depuis longtemps , soit des un peu moins jeune qui ont aussi leurs lot de problèmes au quotidien et qui font pour tenir .
je n’ai pas , autour de moi de modèle d’excellence, des gens intelligent comblés, qui savent traité les choses ..
j’ai l’impression de voir en permanence soit des gens qui se cherchent soit des gens qui survivent ..

où sont les gens heureux , sans haine ni frustration, des gens engagés et vertueux , avec qui au bout de 3 phrases de nouveaux horizons s’offrent à nous ?

je ne sais pas soit ils n’existent pas ou soit sont-ils là , mais peut être que je n’ai pas envie de les côtoyer,
des gens qui savent mieux que tous sur tout, qui n’éprouvent pas de galère alors qu’on fait tout pour en sortir,
qui voudrait à la fin s’infliger réellement leurs présence , je préfère encore l’ivresse et le songe que leurs présence.

Du coup retour case départ, je n’aime pas grand monde, chaque instant non utilisé de manière satisfaisante pèse comme un moment de gâchis . Et l’angoisse la plus forte mon âge : 31 ans !

ça résonne comme un défaite , je me sent comme en marge de la société ,
31 ans seul et sans amis,
31 ans sans joie ni envie : ne veux rien faire de nouveau, fais semblant de s’amuser pendant les moments de festivités
31 ans, pas capable de gérer sa vie : addictions, alimentation, hygiène parfois.

Qu’il est devenu pesant le masque sociale du quotidien,
si tu me voyais la journée tu ne ferrais tellement pas le lien avec ce que je te raconte ,

de l’extérieur la plupart du temps je suis un gars occupé certes,
mais agréable à vivre presque tout le temps enjoué et souriant,
qu’elle qu’un de fort qui décide et dirige, d’ailleurs je dirige 2 petites entreprises,
qu’elle qu’un de consciencieux et sérieux , lorsque je m’y met , je ne fais pas semblant,
j’ai les mots, l’attitude , le savoir faire, pour gagner et avoir des avantages .

Ma vie pro, mise à part le temps que je suis obliger de consacrer , je suis épanoui et fière .
c’est tout le reste qui me chagrine .

j’ai besoin d’être heureux dans mon intérieur ,
quand j’étais jeune j’étais beau et confiant mais des fois j’avais des coups de blues,
mais il me suffisait de pas grand chose pour retrouver la pêche ,
une sortie une invit et le tour était joué,
une fois au téléphone j’avais une conversation un peu houleuse avec une amie dans ma chambre,
mais à un moment je me suis retrouvé devant le miroir pendant que je lui parlais et soudain
presqu’instantanément j’ai retrouvé une pèche et gain de confiance instantané et je maitrisais complètement le cours de cette conversation . la joie et le bonheur m’habitaient à l’époque .

Aujourd’hui j’ai évolué sur beaucoup de chose,
la plupart du temps je me fais petit pour ménager les autres,
j’envie rarement quelqu’un et rien ne m’impressionne vraiment,
je suis à la recherche d’instant et de conversation authentique,
je recherche de la magie, de l’extraordinaire, mais aussi de la simplicité et de l’humain.

là où je soupçonne un problème ,
c’est que je me retrouve à faire semblant dans pas mal de situation,
on me montre une musique je dis l’a trouvé sympa même si au fond elle me fait ni chauds ni froids
on me montre des photos de plats, de lieux insolites, d’expériences amusantes sensationnelle etc .. je dis trouver ça sympa et laisse l’autre parler mais au fond ça me met un peu mal à l’aise parce que j’en ai rien à pété et
ne trouve rien d’incroyable bien que tous le monde est absolument fasciné ..
on me propose de sortir, de faire des trucs sympa comme du tir à la carabine, ou allé à une soirée de fou , avec plein de gens , plein de trucs,
la plus tard du temps j’ai une bonne excuse et j’arrive à esquivé et sinon j’y vais un peu à contre cœur,
je trouve des gens avec qui rigoler, et me connecte avec eux le temps de la soirée pour ne pas m’emmerder et avoir un semblant d’amusement .

la réalité c’est que ça me fait pas rire .
quand j’étais jeune j’avais des pures moments de joie phénoménale avec mes potes d’enfance,
un jour et aussi petit à petit je les ai tous largué ,
peut être est ce que ça vient de là,
mais je ne prends pas mon pied .

J’ai l’impression d’avoir vécu des dizaines de milliers de choses dans des proportions beaucoup plus grande ,
et que rien ne sera jamais aussi ouf, ni frôlé de loin ce que c’était .

Pour de donner un exemple quand j’étais jeune et que je bougeais sur une grosse soirée, même si je ne connaissait pas l’organisateur personnellement, j’étais avec mes potes le must,
j’avais une partie de potes les "traits populaires" et une partie "les nouveaux" , mais quoi qu’il arrive c’était l’éclate, ça rigolait, ça parlait, j’avais un lien fraternelle avec ces potes d’enfance, j’étais respecté, et j’avais de l’autorité, et j’avais une équipe prête à tout si je n’apprécier pas quelqu’un ..
bref une époque magique , lointaine où j’étais épanoui .

maintenant tout est bien, sympa et c’est cool ..
mais je suis tout seul avec mon passé , à savoir ce que je sais, et ce que je ne peux expliquer .

il faut que j’arrive quelque part à faire le deuil de cette époque,
il faut que je parvienne à me réinventer.

je commence un peu à apercevoir mon problème .

J’ai la nostalgie de la 'bonne époque' j’y retournais tout de suite si c’étais possible .

Un moment dans ma vie j’ai tout laissé tomber pour faire quelque chose de mes dix doigts .

Après avoir brisé des cœurs, des amitiés par mon indisponibilité tous le monde a cesser de me chercher.

A l’époque je me suis promis de revenir vers tous le monde un fois que je serais satisfait de moi .
avec le temps qui passe presque 5 ans, j’ai oublié ces songes et suis entrain de chercher de nouvelle solution .

J’ai tord .
J’ai tord de vouloir me réinventer ou de faire mon deuil car le deal tiens toujours .

Je ne prends pas de joie et je ne prendrais pas de joie aux moments festifs, alors que tout s’y prête, car
justement je me suis promis de ne pas en prendre pour les gens que je laissé derrière .
Un jour je te parlerais d’eux .
Le deal c’était dsl les gars je disparais parce que j’ai besoin de d’avancer et avec vous à mes côtés je risque de continuer à saboter ma vie parce que c’est trop l’éclate , et j’ai besoin de rester sur terre , parce que j’ai des gens derrière moi qui ont tous misé sur moi et que je ne peux pas décevoir ...

Depuis beaucoup de chose se sont passé,
j’ai fait des bourdes, j’ai fait des affaires, j’ai eu des moments de joies, des moments de peines, mais un objectif ne m’a jamais quitter : faire en sorte d’avoir une carrière pour être riche pour être indépendant pour ne pas avoir à me soucier de l’argent .

Cette objectif prend du temps , mais j’avance .

C’est juste que ça prend tellement de temps que j’avais fini par me perdre , douter , et oublier ce deal de goss .

Le deal, c’est :
- avoir un travail qui me plait et m’assure toutes mes fantaisies,
- avoir un corps et une santé qui évitent des regards moqueurs ou pire des regards de compassions et d’apitoiement sur moi .
- et quitte à faire être épanoui avec toute la panoplie :
le gosse , le chien, la femme, la piscine, la voiture, la baraque etc ..

Ensuite grosse teuf,
et why not teuf de papa :D
avec enfin le même sentiment que lorsqu’on été ado et protégé,
tu sais ce sentiment :
LA SURPUISSANCE !